白い月という球に

このブログは、創作系のブログです〜。
短いお話を適当に更新している感じです。
良かったら、見ていって下さいな。

短いお話は、カテゴリーのつくりもの。から、どうぞ♪
本などの感想は、感想。カテゴリーから♪



■透きとおった、夜の底。
連載物です。
そろそろ紹介文を書きたいけれど、思いつかない……。
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■あしあと帳。
作ってみました。
なんか気が付いたらここにいた……という旅人さんも、ご自由に♪
雑談も歓迎です！(笑)


■コミュニティ（FC2ブログ内）、作りました。
「みんなで、物語を紡ごう！」というやつです。
みんなで物語を作っていこう、という趣旨。

現在のコンテンツ
・一文リレー小説
・三文リレー小説
・お題小説
・学園小説に関する構想
・挿絵指定作文
などなど。

良かったら、のぞいてみて下さい♪
現在のメンバー、３６人。（入ってくれた方、ありがとうございます〜）

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うん、面白かった。
大学生の日常を描く、並行世界もの。

大学生の頃って、時間が止まってるような感覚になるんだよね。
夏休みとか、毎日ひたすら一人で過ごしてたりすると、本当もう。

人によっては焦ってみたり、尖ろうと思って何かに打ち込んでみたり。
私はぼんやりしてた。
ぼんやりと流されてたな。

そうして、たくさんのものを手に入れた。
もはや、すべては思い出せないけど、いろいろなものを。

終わりは唐突にやってくるのです。

白い鳥が一羽、飛んでいく。
残像は明滅を繰り返し、やがて消える。

足元を洗う水は透明で、僕の色彩の全部を吸い上げるかのような、肌触り。
僕は笑う。

いつかの日に期待したものたちは、今、こぞって僕の前にひざまずく。
まるで、初めて会ったかのような様子で。
彼らが忘れてしまった僕は、今、小鳥と遊んでいるんだ。
燃えてしまったあの森で、今も。

大人になって、完璧に笑えるようになればなるほど、僕の色彩は澄み切って諦めを増していく。
水面は凪ぎ。
他のものを寄せ付けない。
二度と、寄せ付けない。

森の中の僕は、はじけるように駆け出した。
僕も知らない森の奥に、何かを見つけたのかな。

僕はひとり、空を仰ぐ。
確かな予感が胸を満たす。

白い鳥が一羽、

過去の記事を読み返してみたら、意外と短いお話が面白くて(笑)
「達成感がない」とか言って最近書いてなかったけど、復活させようかなぁ。

しかし、このブログ、最初の記事が一年前の７月末でした。
もうすぐ、一周年。
うーん、なんというか。
光陰矢のごとし。ってことで。

一年前と違う私が、ここにいる。
別れもあったし、出会いもあった。
でも、たぶん、すべてが良い方向へ向かっているのだと思う。
これから乗り越えていかなきゃいけないものは、きっと私の中にあって。

うん、いつか作家にもならねば、ね(笑)

「なぜ、人はフィクションを求めるのか。」

というようなことを、たまに考えます。
思いつく答えとしては、
「人ひとりの人生だけでは、人の脳は全然埋まらないから。」
とか。

自分は小説を書くような人間なので、妄想・空想している時間がたぶん他の人より多いのだと思います。
調査したわけではないけれど。
妄想・空想の原動力って何だろう、って考えると「現実逃避」という単語が頭をかすめます。
現実逃避。
別に現実がつらいわけではないのに、なぜ逃避しなければならないのか。

なんか、もう、思いつきで書いちゃいますが、
人間って、何かに没頭することに対して危機感を覚えるようにできている気がするんですよね。
私だけかな？
何かに集中してるときって、自分の存在を確認することができないじゃないですか。
だから、はっと我にかえったときに、ものすごく不安になる。
自分はちゃんと存在し続けているのか、って。
ってことは、何かに集中しているその時間には、私の行動をコントロールしている（と自身では思ってる）人格は消えうせて別の私が外に出ていることに？
それはものすごく怖いことだ。
私のこの人格は、きっと私の精神のほんの一部でしかないということ。

何が言いたいのか、分からなくなってきた。
えっと、フィクションっていうのは、主に表に出ている「私」以外の「私」のために摂取しているんじゃないかな、ってちょっと思ったのです。
彼らには、彼ら専用の人生は与えられていないから。
もちろん、表に出張る「私」は日々刻々と交代してると思いますがね。



なんか、怪しい内容になってしまった。
よくわからなかったらすみません……所詮、自己満足ブログ(笑)

なんとなく、つまらなくてもいいから小説書こうかなって気分になってきました。
ちゃんと、プロット（？）書いてさ。
起承転結があるやつ！

よし、考えてみよう。
一応テーマは既にあるのです。
『マグカップが光る話』

いや、夜中ベッドに寝転がって眠れないなぁ、とかうだうだ考えてる時に、主人公はマグカップが光ってることに気づくわけですよ。
緑茶を飲んでテーブルに放置してたマグカップが光っているのです。
ピッカー、って感じじゃなくて、じんわりと。
じんわり、周期的に明滅を繰り返しているのです。

主人公は不思議だなぁ、と思いつつも、頭が半分寝てたので深く考えることもなく、その日はそのまま眠りに落ちる。
何か、夢を見ます。
翌朝、目が覚めて、主人公はマグカップのことは思い出さないまま、一日の生活をスタートさせる。

その夜、再び光るマグカップ。
そういえば昨日も光ってた、と思いだした主人公はそのマグカップをそっと手にとります。
マグカップは、主人公の手に、少し温かかった。
主人公は、そのマグカップの昔の持ち主に思いを馳せます。

「じゃ、これもらっていくね」
かつての恋人は出て部屋を行く日に、揃いのマグカップの片割れ、主人公専用のほうを持ち去ります。
「君のこと、忘れてしまわないように」
とても忘れっぽい恋人にとって、主人公のマグカップは外部記憶装置だったのでしょう。
恋人がいなくなった部屋に残された、恋人のマグカップ。
主人公は、戸棚の奥へ奥へとしまいこみます。
何も思い出さないように。
恋人との思い出がそこから漏れ出してこないように。
やがて時がたち、いろいろなものがあるべきところに収まった頃、主人公はそのマグカップを使い始めたのです。

かつての恋人が好きだったほうじ茶を丁寧にたっぷりと淹れ、ベランダに出る主人公。
ぼんやりと光るマグカップ。
見えない星を探すように、一心不乱に夜空に目を凝らし、でも何も見つけることができずに。
かつての恋人も今この瞬間に空を見上げているんだろう、という不確かな確信を胸に抱きつつ、END。


うーん、とりあえず書いてみたけれど、恋人との思い出を少し具体的に描く必要ありだな。
恋人のキャラクターも必要。
主人公の今の生活の様子もそれなりに。
回想好きだから、放っておくと回想の比率が高くなっちゃうし、現在の軸で流れるストーリーもきちんと考えるべき。

よし、今日はこの辺で。
続くかは、わかりませんが(笑)

なんか、あんまり更新しないのもよろしくないので。
今日の創作メモ、公開。

私は日記を書いてるのですが、
思いついたことや気になった言葉やイラストとかも日記と区別せずに書き込んでいくので、
他の人が見たらいろいろ微妙な気分になるかもです……(笑)

で、その日記じゃない部分だけ、ちょっと書き出してみます。

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だれだって、ハッピーエンドに向かう途中なのだ。
どこで死ぬかの違いだけ。

たたみの部屋。
汗で肌がくっつく。
あとがつく。
せんぷうき。
タオルケットのごわごわ。
あの雲の向こうまで
開いた目。
横になった景色。
風鈴。
庭の緑。
顔にかかる髪。
はりつく髪。
あのころは今よりずっと長くて。
プールのぬれた体の重さ。

美術部の部室の前に
たてかけられた自画像。

髪の重さを、私はしばらくの間
忘れていた。

過ぎ去る電車、その中の
私と目が合う。

眠ってるときの自分は
他人の方が知っている。

どうしてこの心は
他人の痛みや悲しみ
ばかりに共鳴するのか。
喜びより重要度が高い？

ひとりになりすぎた。

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こんな感じ。
この中で、自分的に気になるのは、
「プール」「髪の重さ」「美術部の自画像」あとは「夏の畳の部屋」かな。

これを見てると、なんとなく、昔は髪が長かったっていう女の子を主人公に置きたくなる。
今は、すごい短いのね。
昔っていつだろう、小学生ぐらい？
小学生の時は、夏休みによくプールに通ってたな……。
そこで、何かあった？
髪型は、一本のみつあみ。

自画像……油絵かな。
ってことは、高校？
その自画像の女の子は、両目を閉じている。
眠ってる？
もしかして、自画像じゃないのかな？
だれが書いた？
だれが書いたのか分からないのか。
その絵は、知らないうちに美術室に放置されていた。
「この人は、私の知らない私を知っている」

畳の部屋。
首を振る、扇風機。
うたたね。
「髪が長かったころの夢を見たの」
そうだ、油絵の中の女の子は髪が長かった。


……といつもこんな感じで、お話を作っていきます。
要は、適当。
うむ。

この続きを考えたい方がいらっしゃったら、ご自由にどうぞ。（やる気なし(笑)）

『地球最後の一日。』を小説風味にバージョンアップさせました。
久しぶりにまじめに書いた気がする……。
ちゃんと終わらせるのって、やっぱ大事だなぁと思ったり。
気が向いたら、更なるバージョンアップを。

一字下げ、うまくいってないかも。すみません。

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『地球最後の一日』


　太陽が海の向こうから、ゆっくりと顔を出す。
　裏山に登って朝日を見るのなんて何年ぶりだろう。小学生の頃は何かある度にいつも裏山のてっぺんまで登って下に広がる町並みを眺めたものだ。夏休みは毎日と言っていいほど裏山で夜明けを迎えた。
　――なんだか、お日様が僕のためだけに昇って来てくれるような気がしたから。
　繋いだ右手に力を込める。ぎゅっと握り返される。
　僕たちは無言で、新しい太陽を、きらきら光る海を、生まれ育った町を、息を止めて見つめた。
「綺麗ね……」
　彼女の言葉に僕はただ頷く。ああ、世界はこんなにも喜びに満ちている。
「ありがとう」
　凛とした声。彼女は僕に微笑む。僕も負けじと笑い返す。服が汚れるのも構わず二人して地面に寝転がり空を仰ぐ。
　泣くかと思ったのに。悲しいかと思ったのに。
　今、僕らはこんなにも満ち足りている。僕たちは、麻痺してしまった？　深い絶望に、頭の線が一本切れたのかもしれなかった。でも、今の僕らにとっては、そんなことどうでも良かった。
　空の高いところに白い月がぽっかりと浮かぶ。手を伸ばす。僕たちの足では決して届かない、その遠さを思った。

　今日、地球は滅びるらしい。



　気づいたときにはもう手遅れだった、と科学者は言った。
　その発表はちょうどひと月前、全世界に生放送された。
　今でも覚えている。僕は久しぶりに大学時代の友人の家で飲んでいた。サッカーの試合の途中だった。一緒に飲んでいた奴がニヤニヤしながら僕の顔を見る。でも、その瞳は微かな不安に揺れて。
「この地球上の誰も、予測することができなかった。――地球は、ひと月後に滅亡します。それを避ける術を、今の人類は持ち合わせていない」
　僕たちは無言だった。
　僕はぐるぐると混乱した頭で、ただ、サッカーの試合の行方を気にしていた。きっと、他の奴らも同じようなものだったろう。そこには、現実感というものが全くなかった。欠如していた。
　テレビ画面の向こう、他の人が皆どうしようもなく悲痛な面持ちをしている中、最初に発表をした科学者だけは終始静かに微笑んでいた。
　友人の家からどう帰ったのか、僕は覚えていない。ただ、時間が経つほどに増していくリアリティが僕らを押し潰していった。僕らは酒をあおった。

　その放送の後、例の科学者はメディアに散々、不謹慎だとかで叩かれていたけれど、今の僕は彼の気持ちがなんとなく分かる。僕も大学時代は科学に身を捧げていた人間だから。
　この世界の真理を追求したい彼は、同時にこの世界に圧倒されたいと思っている。決して自分にはかなわない、と思い知らせてほしいと思っている……。
　あの発表のあった直後こそ、殺人やら強盗やらいろいろ起こったけれど、『その日』が近付くにつれて世界は平穏を取り戻していった。きっと、科学者だけじゃない、世界中の人々が世界に抱かれている感覚、神様が見てくれているという感覚を覚えていたのだろう。
　科学信仰は終わりを告げ、人々は言葉にできない、見逃してきた多くのものに価値を見出し始めた。



　僕はというと、多くの人の例にもれず発表直後にはかなり荒れた。いろんな人に当たり散らす毎日。会社の上司に向かって「死ね」と言ったこともある。
　死にたくなくて、死ぬのが怖くて、布団の中で泣いて、約束されていたはずの未来を思い描いては絶望に打ちのめされ、やり場のない怒りに拳を震わせた。浴びるほど酒を飲んだ。
　でも、ふとした瞬間に、思い出したのだ。
　小学生だった頃の僕を。かつて、確かに存在した僕を。ここではない、どこかに焦がれていた僕を。

「もしも、あと一年の命だったら、きっとそのまま普通に生活するだろうな」
「もしも、あと三ヵ月の命だったら、お年玉の貯金を使って欲しいおもちゃを好きなだけ買おう……」
「もしも、あと一日の命だったら……」
　あの頃の僕はいつだって、空想の翼をはばたかせて現実を見ないようにしていた。それは無意識だったけど、無意識だったからこそ、すぐ隣にあった死線に引っ張られることもなかった。
　あの頃の僕には、繰り返していく灰色の日々が永遠に続いていくように思われたんだ。逃げ道なんてなかった。ただ、周りの何もかもが僕への興味をなくしてどこかに行ってくれればいいのに、ってそればかりを考えた。
　明日が来ないようにと祈りながら眠りにつく毎日。自分が大人になる日が来るなんて、想像もつかなかったんだ。

　今、ここに子供の頃の僕がいたら、この状況に間違いなく目を輝かせていたことだろう。周りの大人たちに「ほんと？　ほんと？」と聞いて回ってうるさがられただろう。
　それに対して、今の自分はどうだ？　死にたくない、死にたくない、ってまるで子供みたいに駄々をこねて。精神年齢、下がったんじゃないか？　あの頃の僕に笑われるぞ。
　――でも、ああそうか、って。
　呆れたのと同時に思ったんだ、ああそうか、ぼくは幸せになったんだ、って。死にたくないと思うぐらい、幸せに。
　その瞬間、世界は色を取り戻した。むしろ、前より鮮やかなくらいだった。
　僕は笑いながら泣いた。



　昇り切った太陽が、じりじりと僕らを焼く。
　繋いだ手は汗ばんで、もはやどちらの汗かなんて区別もつかない。半袖の腕にくっついた砂だって、もう僕の一部かも知れなくて。
　地球は、回る。
　彼女が僕の頬をつつく。僕もつつき返す。僕たちは笑いながら転げ回る。きっと頭の線はすでに何本も切れているんだろう。手遅れだ。だからなんだって言うんだ。
　終わりがあるからこその、幸せを。

　久しぶりに連絡を取った母親は苦笑して、なんとか用意しておくから帰ってくれば、と小さく言った。声が震えていたことには気づかないふりをしよう。どんな顔をして迎えてくれるんだろう。
「もしも、あと一日の命だったら……、桃の缶詰を百個食べたいです！」
　どこかで、僕が笑った気がした。

たとえば、世界が無数にあるとして (2007/12/11) 生田 紗代 商品詳細を見る

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高校時代、一緒の時間を過ごした４人、ひとりひとりのお話。
友達でもなく、でも他人でもなかった。

好きな感じだった。
でも、なんだろう、この閉じた感覚。

零崎曲識の人間人間 (講談社ノベルス ニJ- 21) (2008/03) 西尾 維新 商品詳細を見る

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西尾維新はやっぱり、一人称の人だと個人的には思う。
恋ってなんだろう。

人が人に対して執着するってどういうことだろう、っていうのは最近のトピックの一つ。